"Камешки в сапоге" Виктора Бондаренко

[Виктор]

Я даже не знаю, как назвать то, что вышло из-под пера.
Короткие истории, анекдоты, мысли и воспоминания, которые порой всплывают в памяти, а некоторые живут там постоянно, бередя душу и не давая покоя, как камешки в сапоге.
А иногда из них вырастают рассказы.
Ну, пусть так и будет.


Камешки в сапоге.

* * *

"Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы."
Библия. Екклесиаст. гл. 7 п. 20

* * *

До выпуска месяц, пора распределений.
-Товарищ подполковник, разрешите обратиться?
-Слушаю вас.
-Скажите, будет ли, при распределении к месту службы, учитываться профессия жены? Я готов служить, куда пошлет Родина, но очень прошу вас, молодая семья, молодой специалист…
-Да, кто ваша жена по специальности?
-Работник метрополитена.

* * *

Экзамен по высшей математике.
Курсант всем хорош, дисциплинирован, в спорте готов выступать во всех видах, а уж в ремонте казармы, - цены ему нет. Преподаватель А.Крутовский, которого командир «достал» просьбами о тройке:
-Черт с тобой, принимай сам экзамен, если он у тебя сложит 0,5 и ½, тройку поставлю.
Радостный командир излагает условия задачи курсанту. Курсант в глубоком ступоре.
Командир в горе.
-Что ж ты два пол-литра сложить не можешь?
Просветлевший курсант, неуверенно
-Так, это, ЛИТР!
-Ну, так сколько будет 0,5 + ½ ?
-Литр.
Так в этой уверенности и ушел, получив заслуженный «трояк».

* * *

Генерал Дмитриев А.М. любил, придя с утра на службу, встретив первого попавшего ему навстречу, поделиться с ним впечатлениями. Как правило, это был дежурный по училищу. Правда, были и такие офицеры, что специально ждали его у КПП. Однако, тут не угадаешь, нарвешься на плохое настроение, - мало не покажется. Но, надо отдать ему должное, был незлопамятен. Мог через пару часов вызвать и поинтересоваться:
-ну, как я тебя ?
-здорово, товарищ генерал, понял я всё.
-ну, то-то, работать будешь лучше, иди, служи.

* * *

Встретив как-то командира роты, генерал долго отчитывал его за недостатки в роте.
-вот, понял Ануфриенко, бардак у тебя.
-да я не Ануфриенко, товарищ генерал, я Аникеев.
-ну, Аникеев, так Аникеев, все равно бардак!

* * *

Возвратясь, после приема в ЦК, генерал рассказывал:
-собралось нас там человек сто, водки, сколько хочешь, ну и еды на столах навалом. Но неудобно, все в руках держать надо. И главное, – сесть негде.
-«Шведский» стол, - решил поддержать разговор собеседник.
-Дурак ты, столы наши были, ты слушай дальше….

* * *

Я очень люблю наблюдать за молодыми офицерами, днями получившими лейтенантские погоны.
Лейтенант с девушкой, беззаботно зубоскаля, идет по улице города. Вдруг навстречу ему солдат. Лейтенант видит его метров за сто. На его лице отражается вся гамма переживаний: поприветствует его солдат или проигнорирует, если второе, то, как ему поступать: Сделать замечание? А если тот пошлет его подальше? А авторитет офицера? А девушка? Гамлетовское «быть иль не быть», - детский лепет. И вот, солдат, поравнявшись с офицером, вскидывает руку в приветствии… Лейтенант счастлив.


* * *

По училищной традиции первый встреченный военнослужащий, отдавший воинскую честь молодому лейтенанту, получал рубль.

* * *

Инспекторская проверка. Строевой смотр. Проверяющий, обходя строй, задает вопросы по знаниям устава. Единственный случай, когда преподаватель, подполковник, кандидат наук смотрит с искренним восхищением и восторгом на молодого командира, который с легкостью и непринужденностью отвечает на вопросы, повергающие преподавателя в полную прострацию. Например, на какой высоте в казарме должен висеть термометр, или, каков размер бирки на дверях помещений.

* * *

Личное наблюдение: если на каждый подоконник казармы поставить вазон с цветами, их не поливать и регулярно тушить окурки в них, то больше двух недель цветы не выдерживают. Приходится доставать новые.

* * *

Только когда комар сядет тебе на яйца, ты понимаешь, что всегда есть мирный способ разрешения проблемы.


* * *

В роте ЧП: двое курсантов возвратились из увольнения в подпитии. Мало того, принесли с собой две бутылки водки.
Срочное построение. Ответственный сам командир роты, поэтому решения принимаются самые кардинальные: выносятся стол и два стакана, в которые до краев разливается бутылка.
-Пейте! В полной тишине курсанты выпивают свои порции… И, - ничего… Прождав несколько минут ротный разражается речью, в которой печатны только местоимения. Через некоторое время его речь прерывается глухим стуком, - один из виновников торжества упал, как колонна, лицом вниз.
Две недели ротный прятал курсанта от занятий, так как физиономия его напоминала не прожаренную отбивную. Второй пять суток отсидел на губе.

* * *

Командир роты доложил, об обнаруженном им, абсолютно пьяным, курсанте. Идем разбираться. Главное с кем пил, где взял и т.д.
Курсант сидит в каптерке, низко склонив голову, изредка икая.
-Ну, что, с кем пил?
-О! Что-то мычит курсант. Ага, уже теплее.
-Омельченко? Нет. Орехов? Нет, мотает головой. О-о!
-Давай командир, кто у тебя еще на О. Пока приносится книга вечерней поверки, боец выдает:
-Ой-ц-ц!… Оп-па. Таких в роте точно нет. Может кто в соседней? Начинаем обзванивать соседние роты и батальоны. В это время курсант,
открывая совершенно мутные глаза, в полный голос заводит:
- Ой, ц-цветёт к-калина в поле у ручья…
Аут! Полтора часа два старших офицера пытались прослушать русскую народную песню…

* * *

Конец 80-десятых. В дефиците абсолютно все. Официантка в офицерской столовой нашла замену салфеткам, порезав на квадратики туалетную бумагу. На недоуменные и возмущенные вопросы посетителей с искренним непониманием отвечала:
-Чего вы возмущаетесь? Она же не использованная!

* * *

В свое время было такое упражнения держать угол на брусьях в течении 3 секунд. Далеко не каждый курсант сразу овладевал этой наукой. Командир батальона, полковник Гусев В.С., подходил к брусьям в шинели, папахе, в сапогах, как говорится, не расстегивая воротничка и держал угол в течении 10! секунд. В глазах курсантов – восторг!

* * *

Увидев этот фокус в очередной раз, майор Куликов А.С. в кругу офицеров сказал:
-ерунда, я смогу держать угол в течении минуты.
Тут же было предложено пари. Ставки были 12:1, причем тот 1 был сам Куликов. Четкий подход к перекладине, вис и…. ноги сгибаются в коленях точно на 90 градусов, но в другую сторону. Висел ровно 60 секунд.

* * *

Умный командир всегда имеет в запасе пару образцово оформленных «Боевых листков» без указания даты. Всё! Любая комиссия политотдела для него, как заранее объявленное поощрение. За годы моей службы, ни одна комиссия глубже в дела коллектива не заглядывала.

* * *
Купил мужик в магазине десяток разноцветных шариков. На другой день возвращает их обратно.
-В чем дело, интересуется продавец, - может, цвет не нравится?
-Да нет, нормальный цвет.
-Может, некачественные, воздух не держат?
-Да нет, всё в порядке.
-Так в чем же дело?!!!
-Не радуют…

* * *

Как-то, будучи ещё курсантом, я, выполняя приказ командира, нашел нечто, что можно было употребить на благо роты. Придя к командиру, я спросил его, сколько можно взять из той кучи?
-Запомни, сынок: в армии, если чего нет, - то его списывают, а если чего недостает, назначают расследование и ищут, куда оно делось. Бери всё!


* * *

Из правил поведения при ядерном взрыве:
Если ваш населенный пункт оказался в зоне воздействия поражающих факторов ядерного взрыва, следует выйти на улицу и организованно ползти, не создавая при этом паники, в сторону ближайшего кладбища.

* * *

Одно из первых увольнений. Мы, пятеро, не зная города, сходили в кино и болтались по Саду молодежи. Зайдя в магазин, увидели на прилавке «Рижский бальзам» в глиняной бутылке. Ну, кто же из нас не знал об этом напитке по кино, но, вот пробовать не удалось. Взяли. В темноте. Из горла. Рижский бальзам. Впечатление: господи, какая гадость!

* * *

У меня служил солдат. Молдаванин. Каждый день, утром лично, или по телефону, я задавал ему один и тот же вопрос:
-Ну, что Аунапу, сегодня не напьешься? Ну, смотри, ты слово дал.
Один раз не спросил. Боец упился в хлам. Ну, и кто виноват?


* * *

Долгое время традицией выпускников училища было в ночь выпуска одевать на один из каменных бюстов напротив Дворца Сапегов противогаз и бюстгальтер. Причем, бюстгальтер должен был быть куплен у первой женщины, прошедшей мимо КПП, в ночь выпуска.
Как только с этим не боролись. Караульный пост выставляли, – бесполезно.
Традицию убило официальное разрешение командования так шалить.


* * *

В последние годы появилась еще одна традиция, отмечать 1001 ночь проведенную в казарме. Цифры 1001 появлялись в самых неожиданных местах города, включая башню Гедиминаса и Кафедральный собор. Прошло 15 лет со дня вывода училища из Литвы, перестроили весь город, но, время от времени, взгляд находит привычные цифры. Недавно видел их на заборе президентуры. Это-то откуда?

* * *

Заканчивается ночная репетиция парада часа в 3-4 ночи. В это время «золотая» молодежь Вильнюса вываливает на улицу из ночного бара. И, конечно же, без глумливых комментариев происходящего, не обходится. Чем ты можешь ответить стоя в строю? Только строевым шагом! Когда коробка идет монолитом, единым шагом, 64 пары глаз, в которых скупо отражаются блики от фонарей на штыках карабинов, «ласково» смотрят на тебя, - затыкаются и трезвеют самые говорливые.


* * *


В это трудно поверить, но так называемая летняя спартакиада в среднем училище (ВРТУ), проводилась более чем по 15 видам спорта, только в легкой атлетике по 12-14 дисциплинам. Курсанту разрешалось выступать не более чем в трех видах спорта. В училище был культ спорта.


* * *

Начальник химической службы полковник Великий С.П., был личностью легендарной. Он лично участвовал в испытаниях первой атомной бомбы в Семипалатинске. И если нам удавалось его разговорить, - это был праздник. Рассказчиком он был отменным. Но больше всего потрясала его способность, находясь часами! в палатке окуривания, оттянув край противогаза, громко втянуть в себя воздух и произнести знаменитое:
-Концентрации маловато…
И еще одним славился полковник Великий С.П.. Он мог из карманов галифе достать четыре-пять химических сигнальных ракет и до десятка хлорпикриновых шашек и взрывпакетов.


* * *

Летом, в 1972 году, в стране случилась холера. Впервые в истории училища на КПП посадили офицеров, секретарей комитетов комсомола батальонов, с задачей шмонать всех возвращающихся из отпуска, изымать все продукты. Боже мой! Столько спиртного я не видел даже впоследствии на полигонах. Начальники, посетив КПП, выбрали себе по бутылке чего-то самого экзотического, остальное приказано было уничтожить по акту. Уничтожили…
«Бурса» (офицерское общежитие) не просыхала месяц.

* * *

Один из замполитов батальона хвастался тем, что за годы службы не наказал ни одного бойца. Обычно, на подведении итогов, отчехвостив очередного разгильдяя в хвост и в гриву, он поднимал командира роты:
-Николай Иванович, вруби - ка этому раздолбаю суток пять гауптвахты.
-Есть!

* * *




* * *

У нас был курсант, которому не давала покоя слава фальшивомонетчиков. Вначале, в фотолаборатории роты он насобачился делать 5 и 3 рубля, фотографируя их, проявляя в самовирирующем растворе, отделяя от паспарты и склеивая две половины купюры. Сделал штук 20 , даже пустил в оборот несколько штук. Засыпался. Получил свое, но не успокоился. Через пару месяцев начал отливать металлические рубли из оловянно-свинцовой смеси. Натрешь красной стёркой, - минут десять сверкает, как новый, а затем опять черный. Отчислили.

* * *

Команда командира роты:
-Равняйсь! Смирно!
-Товарищ курсант, сделайте уставное лицо!
(Видно, так и не добился своего, ибо затем в служебной карточке курсанта появилось взыскание, - два наряда «За неуставное лицо в строю»).

* * *

Время до следующего тоста не более времени одного оборота антенны.

* * *

Как правило, воинское звание «полковник» присваивали в феврале. Всё, ПАПАХА! Далеко не всегда папахи были на складе. Мороз, но вновь испеченный полковник щеголяет в фуражке. Ни разу, ни один, шапку не одел.

* * *

Заступая в наряд, курсант брал 1-2 банки сгущенки и батон. Съедалось легко. Съел бы и больше, - денег не было.
Недавно попробовал вспомнить молодость. Не осилил.


* * *

Сары-Шаган. Июль. +50 градусов на воздухе, +80 в кабине. Идет настройка аппаратуры. Мы все минимально одеты, жадно хлещем воду. В кабине выделяется инструктор полигона, старый капитан: в этой дикой жаре одет полностью по форме: полушерстяное обмундирование, крючок воротника застёгнут!, внимательно глядя на экран осциллографа, настраивает систему. Я нахожусь рядом для выполнения нестандартных пожеланий инструктора. Через некоторое время они возникают:
-Ну, что комиссар, есть у тебя, чем горло промочить? Снимаю флягу. Спирт! Наливаю в кружку на два пальца.
-Может, водички ?
-Не надо портить…
Инструктор, не отрывая взгляда от экрана, выгоняя кривую, медленно выпивает спирт. Кабина в шоке, к горлу подкатывает тошнотворный комок… Разряжает атмосферу спокойный голос:
-Ну, что, давай еще по чуть-чуть, обед скоро.
Школа!

* * *

В училище существовало железное правило: - утром, на разводе, офицер быть должен! Состояние значения не имело.

* * *



* * *

Там, где сейчас новая столовая, был четвертый пост караула. Напротив, - жилая пятиэтажка. За сутки, наблюдая за окнами, такого насмотришься… За три года караулов, знаешь обитателей дома, как родных. Передавая пост смене, обязательно сообщали о последних событиях в доме. Вот откуда пошли «мыльные оперы».

* * *

Вот говорят «оккупанты». Я провел сотни вечеров и встреч курсантов с молодежью Литвы в университетских и заводских клубах. Ни разу, ни одного инцидента на национальной почве. Была как-то встреча в Каунасе! Ехали, опасались. Прошла отлично, до часа ночи ансамбль не отпускали.
Сегодня смотрю телевизор, выступает член Сейма с речью об оккупации. Еще 15 лет назад она же, выступая перед батальоном курсантов, кланяясь в пояс, благодарила Советскую Армию, «принесшую Литве свободу», а особенно за сына, который, отслужив, «стал совсем другим человеком, возмужавшим и благородным». Триста пятьдесят свидетелей.

* * *

Из правил поведения при ядерном взрыве:
В случае если солдат оказался вблизи эпицентра ядерного взрыва, ему следует позаботиться о казенном обмундировании - держать автомат в вытянутых руках, дабы падающие капли плавящегося металла не попадали на сапоги.

* * *

Кто-то приволок в роту видеомагнитофон и кассету с фильмом «Греческая смоковница». Коллективно просмотрели. Наутро благожелатель доложил начальнику училища. Что было!!! Драли всех, начиная с ответственного взводного, кончая командиром батальона в течении полугода. Порнография!!!
Недавно пересмотрел фильм. Ни-че-го! Пуританское время.

* * *

С 9 до 11 ежедневно в рабочие дни офицеры поднимали уровень своей физической подготовки, - играли в футбол. В это время мимо стадиона пройти женщинам и детям было нельзя, мат стоял такой, что уши вяли.

* * *


Идет курсант. Навстречу ему майор Долбик A.Д.(белорус).
-Товарищ курсант, чаму у вас сапаги не чыщены?
-А вас это не е….т, товарищ майор.
-Да, ты…!, да, я…!, да, я тебя…! чаму! сапаги! не чыщены?!!
-Нет крема, товарищ майор.
-А мяне ето не е…т!

* * *

Едем эшелоном на полигон. Лето, поэтому классных вагонов нет, теплушки. В пути уже больше двух недель. Остановка на полустанке перед Карагандой. Метрах в четырехстах озерцо, жара… Дежурный узнает у машиниста, что стоять будем не менее 3-4 часов. Решаем искупнуться. Пять офицеров в плавках, кроссовках, с полотенцами отправляются на озеро. Только дошли, - сигнал тепловоза, поезд, набирая скорость, уходит в степь.
Бегом назад. Тремя товарняками, через 6 часов, эшелон нагнали. Жалели лишь об одном, не искупались.


* * *

В радиотехнике две неисправности: есть контакт, когда не надо и нет контакта, когда надо.

* * *

В санчасти училища была замечательная женщина – врач, дантист. Статью и размерами могла соперничать с гвардейцами Петра 1. Очень любила удалять зубы. Когда ставился диагноз «Удалять», (а это был основной способ лечения), настроение ее резко улучшалось, глаза горели, начинала готовить болящего:
-немного потерпишь и, - все, отмучился.
И точно, через полчаса, очередной отмучившийся, на ватных ногах, с мокрой от пота спиной и трясущимися руками сползал с кресла. Курсанты редко болели зубами.

* * *

Решетка, - это металлический лист с вырезанными в нем отверстиями необходимого размера.

* * *

В дивизионе жил козел. Бойцы научили его есть окурки. Лучшего поощрения ему было не надо. Долгое время на территории невозможно было найти окурка. Любил вечером «посидеть» в курилке, зорко наблюдая за курящими, в ожидании «бычка». Утром, перед разводом, козел занимал позицию на тропке ведущей от домов офицеров к позиции и становился в боевую позу, рогами вперед. Некурящие занимали «бычки» у курящих. Без такого пропуска могли и на развод опоздать. Убежать было невозможно, козел догонял и нарушитель получал ощутимый толчок в заднюю полусферу.
Жалко козла, дембеля съели.

* * *

-Товарищи курсанты, что вы жметесь друг к другу, как пидарасы?
-Как педерасты, товарищ майор.
-Вы меня слушайте, я про это лучше вас знаю.

* * *

Военные ненавидят праздники. Праздники для военных, как для лошади свадьба, - морда в цветах, а жопа в мыле.

* * *

Сколько мук и страданий доставляет работа с секретными тетрадями. Утеря хотя бы одного листка из секретной тетради, даже незаполненного - ЧП! Командиру втык, по самые не могу, курсанта вплоть до отчисления, курс или рота остаются в отпуске, ищут! Это если командир бестолочь. Умный командир берет, в очередной раз, «наборчик»: пару бутылок и легкий закусь и, - все! Секретность соблюдена!
Сколько раз женщины секретной библиотеки выручали командиров, - не счесть! Низкий им поклон.



* * *

Инструктаж командира батальона перед парадом:
-после приветствия командующего парадом, личный состав отвечает троекратным «Ура!», при этом открывая рот на ширину ружейного приклада.


* * *

Когда офицер из батальона уходил на кафедру, первые полгода он не знал куда себя девать. Личного состава нет. Один-два наряда в месяц, после которых обязателен отгул. Если он закрывал кафедру после самоподготовки, - отгул, участвовал в судействе соревнований в субботу или воскресенье, - два отгула. Уже после обеда свободен. А есть еще «библиотечные дни», «работа над диссертацией», «разработка лекций» и т.д. и т.п. Не жизнь, - сказка!
Через полгода, зайдя к нему, можно было нарваться на жуткое недовольство и возмущение:
-Представляешь, в этом месяце дали два наряда и судейство еще! Пойду к начальнику кафедры, жаловаться! Загрузили работой, не продохнёшь!!!
И ходили! И начальник всерьез думал над этой проблемой!

* * *

Каждый офицер имел «заначку». Редко кто носил ее в бумажнике. Прятали от жён. Как правило, под погоном кителя или в «пистончике» (маленьком кармашке под ремнем). Все остальные «схроны», как то: под стелькой сапога, в околыше фуражки, в воротнике рубашки и т.п., считались менее надежными.
Кстати, в перечне предметов тревожного чемодана предусматривалась «заначка» от 5 до 25 рублей (как правило, 10 руб.). Эти деньги списывались из семейного бюджета и тратились немедленно, даже при объявлении учебной тревоги или объявленной по ошибке.

* * *

Куда солдата не целуй, всюду {}опа.

* * *

Стрельба из ДШК (крупнокалиберный пулемет). Когда настрелялись до звона в ушах, один из офицеров заявляет:
-Я одним патроном загашу свечу с 200 метров.
Пари. Приз известен – бутылка коньяка. Двое пошли устанавливать свечу. Виновник торжества на позиции мостится.
Выстрел. Свечи как не бывало. Выиграл!
Потом, за бутылкой, объяснил: свой патрон надо иметь. Спилил напильником пулю, после выстрела она летит, кувыркаясь, костер загасит. Главное, - произвести выстрел в нужном направлении.

* * *

Как-то новый, только после Академии Генерального штаба, начальник гарнизона в речи на параде в Вильнюсе сказал:
-воины гарнизона вместе с трудящимися Советской ЛАТВИИ выполнят решения …..
Скандал! Курсанты и офицеры не могут сдержать улыбок. Руководство на трибунах в ступоре, никто не знает что делать. Ну, да, парад есть парад, пошел по расписанию. Долго мы этому генералу косточки перемывали.
Много позже, когда он был уже на пенсии, я спросил его, как так вышло?
-Да, мне было, в общем-то, все равно. Для меня главное была дивизия, а где она стоит и какие реверансы в сторону местных «бонз» делать, это пусть политотдел разбирается.

* * *

Любое решение командира, даже неверное, но доведенное до конца, - правильное.

* * *

Рота только сформирована после мандатной комиссии. Из приветственной речи командира роты майора Куликова А.С.
- И запомните! Я могу быть вам любящей мамой, а могу быть любящим вас отцом!
Сразу, редко кто понимал разницу.

* * *

О, воин, службою живущий,
Читай устав на сон грядущий.
И, ото сна опять восстав,
Читай усиленно устав.

* * *

Командир батальона полковник Солопов А.А.:
-Командира надо слушать, а если он молчит, слушать внимательнее.

* * *
— Мне пожалуйста — Сок пшеничный!
— Чего-чего?
— Что, чего? Водку давай!

* * *

Как, всё-таки, точны пословицы и поговорки:
-там хорошо, где нас нет.
В прошлом нас нет. Как всё там было хорошо…

* * *

Стажировка. Солнечная Молдавия. Через пару дней командир отправляет меня старшим машины. Несколько удивлен, ведь за рулем прапорщик, но приказ есть приказ. Поехали. Только отъехали от батальона, прапорщик,
-ну, что старшой, может винца выпьем?
-Да ты ж за рулем.
-Да мы же по четвертинке, не больше.
Ну, что, думаю, сделается от стакана вина, тем более что вокруг все вместо воды вино пьют.
-Ладно, давай, только побыстрее, а то не успеем по заданию.
Вот только тогда я узнал, что в Молдавии четверть считают не от литра, а от ведра. Задание-то мы выполнили, но по дороге снесли метров 400 штакетника в селе.
До отъезда со стажировки все свободное время я строгал штакетник и устанавливал хозяевам. Слова командира, сказанные по возвращению в мой адрес, я опускаю.

* * *

Не сделал и записал, - ошибка. Сделал и не записал, - преступление!

* * *

Начало 70-х годов прошлого века. Москва. Слет молодых офицеров войск ПВО. Из выступления Главкома ПВО Маршала Батицкого П.Ф.
-Некоторые молодые офицеры пьют! Ну, выпей ты бутылку, ну две, ну три, наконец, но не нажирайся же, как свинья.

* * *

Там же, в перерыве между заседаниями. К Главкому, через толпу пробивается лейтенант и краснея и бледнея от собственной смелости, обращается к нему:
-Товарищ Маршал Советского Союза, разрешите вопрос?
-Ну, давай, лейтенант.
-Товарищ Маршал Советского Союза, а Вы пьёте?
-Лии-ти-нант, я еще и ссу!

* * *

Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

* * *

Важнейший принцип работы командира, гласит:
Сделал твой подчиненный, что-то хорошее, отметь его старание, с привлечением как можно большего числа сослуживцев, но не забудь завтра учинить ему образцовую «выволочку», а еще лучше наказать, абсолютно не важно за что.

* * *

Командир взвода курсантов старший лейтенант К. отличался редкостным «пофигизмом». Когда, перед приездом очередной комиссии, весь офицерский состав батальона «работал» над документами и протоколами, он вызывал замкомвзвода, ставил ему задачу и шел отдыхать. Наутро, когда выяснялось, что абсолютно ничего не сделано он, не моргнув глазом, оправдывался перед комбатом:
-товарищ полковник! Мной отданы все соответствующие распоряжения. И вот я стою перед фактом: не сделано ничего!!! Даже сам не понимаю…
Долго он взводным не продержался.

* * *

Поднимешь трубку чужого телефона в чужом кабинете, получишь чужое приказание.

* * *

Командир прав всегда!
Командир может быть не прав…. Но, в этом случае ты должен быть точно уверен, что это не твой командир или что ты не его подчиненный.

* * *

Из «Очевидного-невероятного».
Лейтенант, возвращаясь из какой-то поездки, увидел возле стройки неохраняемую и потому, видно, никому не нужную, бетономешалку. Секундное дело, вдвоем с водителем напряглись и она в кузове. Бетономешалка в дивизионе, - голубая мечта всего личного состава! Приехали триумфаторами!!!
Сгружали вшестером. Провозились около часа.

* * *


Еще случай из того же разряда, свидетелем которого был лично.
Сгорел дивизион, две кабины «У» и «А», дизель и КП. Горел быстро и весело, несмотря на все усилия личного состава что-то изменить. Тушили все. Один из начальников отделения, с виду щуплый, на моих глазах носил воду в коробе от кабелей. Когда все закончилось, бродя по пепелищу, выискивая то, что осталось от оружия, я споткнулся о короб еще полный водой.
-Сергей Васильевич, убери ты отсюда это корыто.
Он его волоком отодвинуть не смог, пока воду не вылил. Экстремальная ситуация!
Старшина под пожар списал шесть ломов. Сгорели до тла.

* * *

Сумма знаний и звания,- есть величина постоянная.

* * *

Метаморфозы русского языка.
Учёные -лингвисты путём длительного изучения и многочисленных экспериментов с удивлением обнаружили, что после пятой рюмки слово бл@дь в русской разговорной речи превращается в знак препинания.

* * *

Новая буква русского алфавита.



Академия наук РФ предложила именно этой буквой кратко характеризовать возникновение, течение и окончание различного рода кризисных явлений в России.


* * *


К приезду высокой комиссии сделали новые ворота. Они вышли на славу! Тяжелые, красивые, с латунной звездой (к приезду командира дневальный надраивал её пастой ГОЭ и она сверкала даже ночью).
Машина командующего прибыла неожиданно. Все покрашено, всё побелено и, опять же, звезда! Настроение хорошее. Боец подошел, доложился.
-Ну, давай, открывай!
-Не могу, товарищ командующий!
-Молодец, бдительность, - наше оружие. Знаешь кто я?
-Так точно. Побледневший боец стал мелко трястись.
-Ну, так открывай! Генерал стал уже выходить из себя.
-Не могу, товарищ командующий!
-Да, что же это такое?!! Да я … тебя …, твоих ё…….х командиров, на губу, к расстрелу, съем ну и т.д. и т.п.
Боец втянул голову в шинель, стал меньше в размерах, вошел в ступор и, уже ничего не соображая, твердил «не могу, товарищ командующий». А генерал топал ногами.
Обстановку разрядил (на себя) командир, доложивший, что ворота можно сдвинуть с места только двоим солдатам, одному не под силу.
Итог проверки дивизиона, только что привезшего с полигона отличную оценку – «три».

* * *

Командир должен так организовать службу подчиненных, чтобы они были постоянно заняты. Чем? – особого значения не имеет.

* * *

Каждый, прослужив в войсках хотя бы лет пять, знает, что солдаты разных национальностей служат по-разному. Опытному командиру в голову не придет поставить в цепь информации грузина и армянина, осетина и ингуша или татарина и москвича сразу по прибытии их в подразделение. Пройдёт несколько месяцев притирки и изучения характера бойцов и даже тогда… вряд-ли они сработаются.
Ни в одном училище этим особенностям не учат. Как больно, порой, бывает лейтенанту, наступившему на эти грабли.

* * *

Были в училище офицеры, в солидных званиях, абсолютно не приспособленные к военной службе. Заступление их в наряд всегда радовало курсантов. Начиналось с развода. Чего стоили хотя бы команды:
-Развод, слушай пароль!, или
-Оркестр, э-э… делай своё дело!
-Положить оружие - на асфальт!
Дальше – больше. Служба превращалась в цирк.

* * *

Время, проведённое с друзьями, в счет жизни не засчитывается.

* * *

Я крещён ещё в младенчестве, частенько захожу в церковь. Полумрак, тишина, едва проступающие лики на старых иконах создают атмосферу, в которой нельзя не думать о вечности и о себе. Иногда зажигаю свечу...
Но вот перекреститься не могу, не поднимается рука.


* * *

На одной из вводных лекций, молодой курсант, «задолбал» вопросами, типа:
Что делать, когда командир отдаёт преступный приказ? Что вообще делать, когда командир не прав? Время, - конец восьмидесятых. Всем жутко не достаёт демократии.
Пришлось объяснить на примере, под запись:
«Если командир отдал тебе приказ прыгать с четвертого этажа головой вниз на асфальт, ты обязан немедленно исполнить приказ. После его выполнения ты вправе обжаловать его вышестоящему командиру».
Дальше я мог говорить что угодно,- всё равно никто не слушал. По глазам было видно, обдумывают сказанное. Четверо написали рапорта об отчислении…

* * *

Одно из первых занятий по материальной части:
Технику надо изучать блоками. Если техника отказала, надо найти испорченный блок и со всей дури поставить его на место. Если после этого он не заработал, не жалко, всё равно ремонтировать.

* * *

Году в 1976 в Сары-Шагане мы стояли лагерем в 20 км. от первой площадки. Это в 150 км. от Приозерска. Ну, а весь полигон, где-то 800х800 км. Ночью на часового выполз солдатик изможденный и обезвоженный до нельзя. На все вопросы он шептал только одно: били. Проверив по Военному билету воинскую часть, в черте полигона её не обнаружили.

* * *

Один мой товарищ в критической, «послезалетной» ситуации, обычно говорит:
-ну, что ж, теперь обосраться и не жить?!!
И сразу становится теплее и спокойнее на душе, прекращается дрожь в ногах и проявляется, пусть неясная, положительная перспектива…

* * *

*

* * *

Не-ет! Политотделы в армии были нужны. Они заботились о личном составе, его безопасности. Вот в одном из полярных гарнизонов развелось много белых медведей. Житья от них не стало. Политотдел отреагировал мгновенно, была выпущена листовка «Как уберечься от белых медведей». Пункт 1 этой листовки гласил:
-от белого медведя убежать нельзя.
Далее несколько пунктов рассказывали как это сделать можно, в частности, раздеваясь на ходу в процессе убегания и скармливая медведю поочередно части одежды. При минус 40 и в метель, это был выход. Да и бежать легче.

* * *

Полковник Кузнецов П.В., заместитель начальника училища, был человеком умным и незлопамятным. Отработанные им документы всегда отличались точностью, простотой и глубиной поставленных задач. Но, если ему приходилось выступать без бумажки, - ужас! По сравнению с его косноязычием, Черномырдин, - Цицерон!
Как-то на инструктаже личного состава перед отпуском, говоря о дисциплине, он сказал:
-Товарищи курсанты, порядок должен быть таким, чтобы… муха залетела…., сделала своё дело …. и улетела!

* * *

Самое страшное в этой жизни, это когда ты никому не нужен.

* * *

Однажды, в Заполярье, два офицера, переупотребив «шила», решили пройтись по посёлку. «И плевать на этих белых медведей !!!». Пока они, шатаясь, брели от балка к балку, мишка рыскал буквально в нескольких метрах от них. Благо, они были с подветренной стороны. Увидев их и медведя, сосед выскочил из домика с ружьем и выстрелил в медведя вдогон. Убил. Когда разобрались, оказалось, он попал медведю в задний проход.
Убить белого медведя уже само по себе ЧП, а тут такой случай!
На другой день комиссия уже была в гарнизоне. Долго разбирались, писали объяснительные. Стрелка, всё же осудили, условно, за негуманное убийство медведя.

* * *

В «Наставлении по выживанию» (ДСП), сказано:
-приготовить и съесть можно всё, кроме печени белого медведя в мае.
Мне же больше нравится японская поговорка:
-съесть можно всё, кроме отражения луны в воде.

* * *


Подчиненные, - великие провокаторы. Был у меня боец, который ждал выступления замполита, как праздника. Тема его не интересовала, у него всегда были вопросы. Это состязание волновало весь коллектив. Когда я, чтобы отдохнуть от него отправлял его на время лекции в наряд, он передавал вопросы друзьям и цирк продолжался. Я читал все газеты и журналы, приходящие в дивизион от корки до корки, тогда он взял привычку проводить редкие дни увольнения в читальном зале районной библиотеки. Два года постоянного напряжения мне тоже много дали, приходилось работать над собой без дураков.
Долго, уже после его увольнения, я просыпался ночами в холодном поту от того, что не мог сразу ответить на вопрос о статусе Кооперативной Республики Гайяна.

* * *

Если женщина не может продемонстрировать свой новый наряд в течении трёх дней, жизнь теряет свой смысл.

* * *

Я, в своей жизни, однажды, испытал колоссальное сексуальное наслаждение.
Так случилось, что пенсию я получал раз в год. Я приехал получать пенсию 19 августа 1998 года, а днём раньше случился дефолт. Деньги мне выдали полностью, но они стали на глазах дешеветь. Я сгрёб, что осталось и отдал своим жене и дочерям с просьбой, потратить, на что хотят, как можно быстрее. Это, конечно, надо видеть! Покупалось всё! Надо, не надо, это не обсуждалось. ВСЁ БЫЛО МОЖНО!
Я был счастлив.
* * *


Причиной неявки или невыполнения приказания могут быть: забыл, запил или забил. Всё остальное - гнилые «отмазки».

* * *

Всегда интересно, чем отличается хороший командир от плохого. Ведь зачастую и знания и умения одинаковы. Мне кажется, разница здесь в одном: в отношении к недостаткам подчинённых. Если командир, до разбора происшествия и принятия решения спокоен сам и успокаивает подчинённого, - одно дело. Но как часто бывает так, что, когда еще ничего не известно, даже о том, что случилось и кто виноват, командир начинает заводить себя, дёргать подчинённых, и, что ещё хуже, спешит доложить по начальству. Ну, чисто унтер-офицерская вдова.
Все остальные командирские качества зависят от этих.

* * *

Жизнь постоянно убеждает, что всё многообразие сволочей сводятся в одну, в общем-то нехитрую, формулу: один молчит, когда надо говорить, а другой говорит, когда надо молчать.

* * *

Полковник Великий C.П., преподаватель ОМП:
-если противогаз надет вовремя и правильно, - мгновенная смерть может быть несколько отсрочена.

* * *

Как быстро уходит пласт русской культуры в Литве. Вот уже в магазине или просто прохожий не может тебе ничего сказать при обращении к нему на русском языке. Он хочет, более того, он понимает обращенный к нему вопрос, но ответить уже не может. Не учат.

* * *

Воинскую честь охотно и с удовольствием курсант или молодой солдат отдаёт только в первые недели службы. Затем приходит нежелание этого делать, более того, желание уклониться от этого любым способом. Сколько сил, нервов и здоровья тратит военнослужащий, чтобы уклониться от отдания воинской чести встречному офицеру!
Как-то, после того, как в очередной раз, увидев офицера, чтобы его не приветствовать, я пустился в обход и напоролся на целую группу офицеров, где пришлось козырять и переходить на строевой шаг неоднократно, я принял решение не бороться с этим, а принять этот, в общем красивый и уважительный, ритуал, - всё стало на свои места. Я стал больше уважать себя, отпал «страх» перед старшими по званию и появилось чувство причастности к армейскому сообществу. Это сохранилось на все 25 лет службы.

* * *

Командир батальона полковник Солопов А.А. и я, курсант второго курса, младший сержант, идём по городу. Навстречу полковник внутренних войск. Я, конечно, приветствовал старшего. Алексей Афанасьевич остановился и с изумлением уставился на меня:
-ты почему отдал честь?
-Так, товарищ полковник, - полковник…..
-Полковник внутренних войск равен нашему ефрейтору!
-???!!!
* * *

Безногий, ковыляющий по верной дороге, обгоняет всадника, скачущего
не туда.

* * *

Заместитель начальника училища полковник Матёшка на разборе занятия по строевой подготовке при внезапной проверке:
-у меня к вам, товарищ капитан, только два вопроса:
-куда уехал цирк?
-почему вы от него отстали?

* * *

Когда бываешь в командировках, в голову приходят разные мысли. Конечно, заманчиво, вернувшись на сутки раньше, застать жену с любовником. Но, с другой стороны, жертвовать ради этого сутками командировки….

* * *

Женщины политотделов. Одна-две. Зарплаты мизерные. Место, - престижнейшее. Центр всех сплетен части!

* * *
Бывая на полигонах в Сары-Шагане или в Ашулуке, всегда боишься одного, - подхватить гепатит или чего ещё… С солдатами всё ясно, им доктор не жалеет во всё хлорки и лизола, а вот где и как пьёт или кушает офицер, - его дело.
Закон: если офицер не пьёт спирт (к счастью, таких, в мою бытность, были единицы), обязательно во что-то вляпается.

* * *

Сорок лет ездил на машинах оборудованных тремя педалями, рулём, ручкой переключения передач, да парой приборов. Нормально…
Недавно купил относительно новую машину, у которой есть даже датчик температуры за бортом. Но, гад, не работает. А так хочется знать эту чёртову температуру, уж извёлся весь. Куда бы не поехал, глаз прикован к датчику температуры, вдруг заработает.

* * *

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

* * *



* * *

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

* * *

Офицерское общежитие (бурса). Просыпается один из взводных с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало, затем на оставшиеся койки на которых три «трупа» и, с трудом ворочая языком, говорит:
- Всё... на службу идти некому!

* * *

Cпросите меня, - верю ли я в бога? Верю! У меня только одно расхождение с церковью: она говорит, что бог создал человека, а я думаю, что наоборот.
* * *

Как всё-таки обидно звучит выволочка от начальника без употребления им ненормативной лексики.

* * *

Стало модно носить трёхдневную щетину. Даже военный атташе Российского посольства в Литве, капитан 1 ранга, постоянно ходит в такой красоте. Попробовал сам. Убедился: сорокалетний мужчина с трёхдневной щетиной на лице, - мачо!, шестидесятилетний – ЧМО!

* * *

Когда приходит необходимость сказать нелицеприятную правду, всегда думаешь о себе, - насколько испортятся ваши отношения и как это повредит тебе и твоему делу. Льстишь. Потом платишь дважды.

* * *

Ничто так не разделяет семью, как наличие в квартире более двух телевизоров.

* * *

Прячьте люди внуков от стариков. Ну, полный слив информации.

* * *

Единственное место на земле, где, не таясь, кричат о любви, в любом возрасте, - кладбищенские памятники.

* * *

Отметил очередной день рождения. И вдруг поймал себя на мысли: как здорово было в молодости, в строю. Впереди и сзади поколения предшественников и последователей, рядом надёжные плечи друзей. Летит время… Как прорежен строй! Уже видна линия горизонта. Хуже того, рядом, и даже сзади видны прорехи… Больно…

* * *



* * *

Вот, говорят, есть прописные истины. Издают даже целые тома, весом свыше килограмма, «умных» мыслей «великих». Но, кто определил их ценность? Ну, взять хотя бы общеизвестное: «В человеке всё должно быть прекрасно, и душа и мысли…» и т. д. Вы сами представляете такого идеального человека? Он кому-то нужен? То-то! Или вот: «Умом Россию не понять». А чем?

* * *

Встретил однокашника. В очередной раз на вопрос «Когда встретимся, посидим?» нарываюсь на долгое и нудное объяснение занятости и нехватку времени.
Ровно через неделю, стоим вместе рядом с гробом товарища. Несколько часов горя, растерянности и разведённых в сторону рук… не успели.
Прошёл месяц, у него нет времени встретиться.


* * *

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать всё.

* * *



Речная ПВО

* * *

Высшая форма кайфа, - его предвкушение! Всё остальное значительно уступает этому чувству.

* * *

"Военный человек, присягнувший на верность Родине, обязан уметь принимать любое решение во благо Отечеству - САМОСТОЯТЕЛЬНО!"
Екатерина Вторая.

* * *

Целина. Водитель соседнего подразделения, переупотребив «горячительного», уснул в копне. За несколько часов его сна мои ремонтники поменяли ВСЕ агрегаты его машины.
На совещании командиров сосед пожаловался. Комбат объяснил:
-сиди! В армии нет понятия спёрли, есть прое … ал!

* * *

Не бегай от снайпера, - умрёшь уставшим.

* * *

Пришёл на службу пораньше. Нарвался на начальника училища.
-О, ты чего тут делаешь?
-Пришёл на контроль распорядка дня, товарищ генерал.
-Ну, заходи ко мне, поп … им!
Зашли в кабинет, сели за стол. Генерал задумчиво повертел в руках карандаш…
-Слушай, ты чего-нибудь здесь делаешь?
-???
-А… это я не тебе… Иди, работай.
Поговорили.

* * *

Я в ужасе. Купил книжку сказок для внучек. Начал читать и с удивлением обнаружил, что они сокращены. Это, оказывается современное издание «адаптированных» сказок. Казалось бы, как можно сократить «Колобок»? Сумели!!! Ни себе удовольствия, ни восторга ребёнка…

* * *


Слово “Назад” много раз приводило к поражению войска, и поэтому недопустимо, а команда должна быть “КРУГОМ”.
Н. Макиавелли

* * *

На днях встречался с кандидатом в члены Сейма Литвы. Идёт в партийных списках ведущей партии в первой десятке. Не ответила ни на один вопрос. Глубоко убеждена, что она в Сейме только исполнитель воли партийных бонз.
-Руководство знает, что надо делать и за что голосовать.
Уже четыре года отсидела в Сейме, хочет ещё.
Демократия.

* * *

Комбат уехал на сессию в академию. Я за него. Приходит командир роты с просьбой обратиться к начальнику училища о предоставлении отпуска курсанту по семейным обстоятельствам. Характеристика курсанта положительная, поэтому подписываю рапорт и иду к начальнику.
Начальник недоволен. С полчаса он пытает меня о курсанте, допытывается, знаю ли я о последствиях для себя при невозвращении вовремя курсанта из отпуска. Наконец, когда я поклялся всем, чем мог и начал уже искать глазами икону, чтобы присягнуть на ней, был вызван начальник строевого отдела.
-Значит, так… Выпиши курсанту документы на отпуск. Но! Я ничего не знаю. И смотрите у меня!!!

* * *

Новый командир взвода отличался от всех других. Запахом. Ему нравился импортный одеколон «Кёльнская вода». Единственный, пожалуй, импортный одеколон, который можно было купить в то время в любом киоске. Уж больно отвратительный у него запах.
Курсанты говорили о взводном:
-вон, наш, мимо провонял…

* * *

* * *

Вечная борьба с ушиванием одежды. Иной боец так ушьет х/б, что не только ходить, стоять не может. Достали жалобами и бойцы и командиры. Решил ознакомиться со всеми документами по этому вопросу. Откопал единственный документ, Приказ МО СССР 1948 года, который гласит, что брюки надо обязательно ушивать, если расстояние от бедра до края брюк превышает 45 см.! (Раньше так боролись с модниками, которые шили галифе с парусностью до метра).

* * *

Служба в армии, - такая работа, на которую приходишь утром, весь день ничего не делаешь и жутко устаёшь к исходу дня.

* * *

Мне 25 лет. Женат. Назначен на должность замполита дивизиона. Родная мать полутора сотням солдат и двум десяткам офицеров и прапорщиков. Только прибыл, представился личному составу. Квартиры пока нет, ночую в дивизионе.
Стук в дверь. Заходит старший прапорщик. Морда исцарапана, рукав шинели почти оторван, весь в грязи,
-товарищ старший лейтенант, она меня бьет!!!
-???
Выяснилось, что где-то в гостях, он ласково посмотрел на какую-то даму. Его супруга, которая в три раза превышала его по объему, сгребла его в охапку и гнала домой по полю, время от времени прикладывая свою мощную длань к его затылку.
Я такую ситуацию в то время не мог представить себе в принципе. Шок.
Ну, да, как-то успокоил, что-то там говорил…
Вывод: настоящим замполитом становишься, лишь приобретя собственный жизненный опыт. Все остальное, - умножение личных недостатков на чужие ошибки.

* * *

Прошло время. Но иногда, ночами, как наяву вижу степь Сары-Шагана до горизонта в желтых тюльпанах.

* * *

Приказ комбрига: к итоговой проверке в дивизионе иметь аппарель! Где взять десяток рельсов? Где хотите! Чтоб было!!!
Думали недолго. Железная дорога в тридцати километрах, поезжай, лейтенант, договорись. Литр спирта прилагается.
Надо ли говорить, как был использован спирт? Но, к вечеру груженая рельсами машина влетела в ворота дивизиона. Буквально следом за ней, минут через 20 на КПП прибыла милиция. Пока договаривались о допуске на режимный объект, пока выслушивали клятвы дежурного и командира о том, что никто ничего не видел, прошло еще минут тридцать. Пошли искать. Обошли всю позицию, заглянули в каждый сарай и капонир,- нет. С тем и убыли.
Через неделю достали из пожарного водоема рельсы. Сварили аппарель.
Доставали весь день всем дивизионом, измазавшись и чудом, не передавив и не утопив друг друга.

* * *

Как-то на семинаре, курсанты поинтересовались:
-вот вы работали с солдатами, теперь с курсантами. Большая разница?
Задумался...
-Да, практически никакой. И там и тут главной своей задачей считал создание офицерского коллектива. От этого зависело всё.

* * *

Уборка в квартире в полном разгаре. Пыль коромыслом. Жена возится с пылесосом. Муж на диване с кроссвордом.
-Вань, ты бы хоть половики вытряхнул...
-Отстань.
-Вань, ну, хоть мусор вынеси…
-Ну, ты мать, совсем ошалела. Я подполковник ЗАПАСА. Вдруг завтра война, а я устал?!!!

* * *

По улице идет девушка. К ней подходит мужчина:
-девушка, можно я вас за грудь укушу?
-Ты, что, мужик, охренел, что-ли? Ну, придурок…
-А за 100 долларов?
-Нет, ну, ей-Богу клиент психушки, отстань!
-А за 1000 долларов?
-Ну, мужчина, у вас фантазии, смущаете порядочных девушек…
-А за 5000?
-Идем. Только не здесь, давайте отойдем за угол.
Заходят в подворотню, девушка задирает блузку, мужик долго изучает предмет вожделения.
-Ну, кусай уже, сволочь!
-Д-дорого…

* * *

Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок.

[Владимир_В]

МолодцА!! Только, по моему мнению, неплохо бы их как-то систематизировать по тематике, сроку службы, начальник - подчинённцый и т.п. Удобнее было бы читать или просматривать! Всех благ и успехов в творчестве!!!

[Виктор]

Нет, Владимир Сергеевич. Ну, как ты систематизируешь камешки в сапоге? Да, я и не думаю, что это какое-то произведение для систематического чтения. Так. Захочется отдохнуть, расслабиться и, между делом, прочитать пару "камешков" - пожалуйста. Их ведь можно читать с любой строчки, да, хоть задом наперёд. А там, глядишь, собственные воспоминания нахлынут...
Кстати, продолжение их обязательно будет.

[ЛаевскийВладимир]

Отличное владение словом! Уже привык к рассказам, читаю с удовольствием! Немцам их пересказываю! Но это надо быть ПВОшником, что-бы это понять! Потянуло бы на сборник повестей, ей Богу!

[Виктор]

Спасибо, ребята на добром слове. Рад, что моё "творчество" кому-то доставляет удовольствие.

[Владимир_В]

Прочитал с интересом и не без удовольствия. Просто, как своё мнение, я предложил подрубрики "Камешек в генеральском сапоге" (это одна мысль и одна подборка) или "В яловом .." (уже вижу нашего брата курсанта), камешек может быть под разным пальцем, разной велечины и пр. А так, искренне желаю творческих успехов и благополучия!!!

[Виктор]

Камешки в сапоге
(продолжение)

* * *

Оставляя жизнь "на потом", мы здорово ошибаемся, ребята. Смерть это не где-то впереди. Нет. Она всю жизнь, каждую секунду, рядом. Так и идём по жизни. Ближе и роднее ничего нет.

* * *

Раньше при встрече снимали шляпы. Теперь, - вынимают из уха наушник. Если встреченный очень уважаем, вынимают оба.

* * *

..."Тайный источник юмора не в радости, а в грусти. Юмора нет на небесах"...
Марк Твен.

* * *

Завтра не наступает никогда. Ложишься спать с надеждой. Проснёшься, и снова сегодня. Проверено неоднократно.

* * *

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем её уставившись взглядом в закрытую дверь.

* * *

В перерыве между занятиями, курсант, бледнея от собственной смелости, обращается к комбату:
-товарищ полковник, вот почему Вы не разрешаете носить усы?
-Да вы что, товарищ курсант! Я?! Да я и сам бы носил… Но устав!!!
-Так в уставе об этом ничего нет, товарищ полковник.
-Да-а, я разочарован вами, придётся пересмотреть вашу отличную оценку по уставам. Статья 364!
-???
-«Военнослужащий обязан своевременно брить лицо»! Нет, если у вас усы где-то в другом месте, то тогда, конечно…
В училище усатых не было. Исключение составил начальник училища, генерал Гришин, который несколько месяцев после отпуска щеголял с усами. Потом, видно надоело, сбрил.

* * *

Бедные дети! Сегодня узнал, что в школьной программе изучение очередного «классика», - Пелевина. Всё, конец русской литературе. Детей – то за что?

* * *


Что-то ничего кроме мата в голову не приходит.

* * *

Опять командно-штабные учения. Всё бы обычно, но в дивизион неожиданно приехали шефы. В баньке попариться, согласовать вопросы взаимодействия, проще говоря, поменять мясо на солярку. Что делать? Учения уже заканчиваются, выдохшийся противник нанёс ядрёный удар и вся бригада села считать, что будет.
Командир принимает решение: начальник штаба ведёт расчёты по картам и справочникам, а сам присоединяется к тёплой компании во главе с замполитом в баньке. Благо, что и в баньке есть телефон и громкая связь, так что, приятное с полезным… До начальства – то больше сотни километров.
Приём в самом разгаре, когда Нач. ПО бригады наконец-то дорывается до микрофона.
-Замполитам доложить о выполняемых мероприятиях!
Докладываю:
-после нанесения ядерного удара по позиции дивизиона, разбираем завалы, откапываем уцелевших, готовимся проводить митинги мести.
Получил «строгача».
За что?!


* * *

Подсмотрел в магазине, как женщина выбирает кошелёк. Ну, в начале, как обычно: цвет, фасон, на ощупь, что там внутри. Это и мужики делают. Зато потом: как смотрится в руке, в сумке, на фоне пальто, сняв пальто, перед зеркалом и, наконец, как смотрится кошелёк (!) просто брошенный на стол.
Никакому мужику это и в голову не придёт.

* * *

В связи с предыдущим, вспомнился анекдот о мужской и женской логике.
Мужчина: ну и что, что тулуп, треух и валенки, зато тепло.
Женщина: ну и что, что мозги и жопу отморозила, зато красиво.

* * *

Офицерское собрание. Первый тост старшего за столом:
-ну, товарищи офицеры, за здоровье!
Выпили. Следующий тост не заставил себя ждать. Опять же старший:
-ну, за здоровье!
Несколько удивились, но выпили. Не успели закусить, опять
-ну, товарищи офицеры, за здо…
-товарищ генерал, ну что вы всё за здоровье. Может, за что другое выпьем?
-Во, блин, а за что?
-Ну, давайте за удачу, например.
-Ну, нет, - секунду подумав, отмёл предложение генерал, - вчера вот была удача, так здоровья и не хватило!
-За здоровье, товарищи офицеры!

* * *


Ненависть, чувство саморазрушающее. Я могу себе позволить неприязнь по отношению к кому-либо. Но ненавидеть, - нет. Себе дороже.

* * *

Надоело бриться каждый день. Мужики понимают. Домашние и не заметили. Для любопытных посторонних придумал отмазку:
-Да, лейтенантская привычка, бриться на ночь, чтобы даме угодить.
Срабатывает!

* * *

Отец. На мой взгляд, самое важное и высокое звание.

* * *

Офицерское собрание. Старший начальник говорит тосты. Любит он это дело. После каждого, приказ, отмечать тост криками «Ура». И, как требует начальник, двумя вверх (Ура!) и одним по горизонтали (Ура-а-а!). Первые тосты отмечаются тихо и вразнобой.
После пятого жалеешь, что нет бруствера и врага впереди. Вот это была бы атака! Враг обмочил бы штаны только от рёва…

* * *

Работа придумана, чтобы мужик из дома ушёл.

* * *

Может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной?
Может! Когда мужчине за семьдесят.
Всё остальное, - прелюдия к дружбе.
(Вот написал и поймал себя на мысли, что этот возраст уже несколько раз продлевал, ну, да Бог с ним, пусть пока будет так.)

* * *

Один из наших командиров никогда особо не волновался, что бы ни произошло в его подразделении.
-Ерунда, пару часов перетерпеть и накатит, - говаривал он.
И точно, проходит какое-то время и, у кого-то другого, случается ЧП. И всё начальство «катит» на следующего провинившегося.

* * *

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

* * *

«Кобуру не смазывать, а лишь насухо протирать ветошью».
( Наставление по стрелковому делу. 9 мм. пистолет Макарова)

* * *

Как – то представился случай задать вопрос большому начальнику в пух и прах раскритиковавшего современное положение Российской армии:
-скажите, товарищ генерал, если бы пришлось сейчас войска возглавить, что бы сделали?
-Вот уж - дудки! Как говорят таджики «Ишак, постоявший в тени, на солнце работать не будет».

* * *

До выпуска считанные дни. Разговоры с выпускниками уже как с коллегами.
-Ну, что, товарищ подполковник, вот мы и стали офицерами!
-Э, нет, ребята. Через пару недель вы станете лейтенантами. А когда вы станете офицерами, - кто знает? Кто-то из вас и год назад был уже офицером, кому-то и всей службы не хватит… Звание при этом, значения не имеет.

* * *

Генерал-лейтенант Кульбаков Н.И., начальник ВУЗов войск ПВО.
-Скажите, полковник, а как вы работаете во своими офицерами?
-Так, товарищ генерал-лейтенант, у него уже нет в служебной карточке мест для взыскания. Ничего не помогает.
-А я, иногда, вызываю к себе провинившегося и мы молчим.
-???
-Минут десять. Потом я спрашиваю, - ну, ты понял? Он кивает и уходит. И, Вы знаете, это приносит больше пользы.

* * *

После пятидесяти ничего не происходит, всё как прежде, после ста, в общем, ничего особенного, а вот после ста пятидесяти, надо закусывать.

* * *

Полковник Гайворонский А.В., начальник медслужбы училища, при проверке качества приготовления пищи, обедал, обязательно смешав первое блюдо со вторым в одной посуде (специально для него держали большую глубокую тарелку), справедливо полагая, что
- желудку всё равно. Там перемешается.

* * *

При поступлении в училище обязятельна была ВВК (военно-врачебная комиссия). Полковник Гайворонский А.В. исполнял обязанности главного терапевта.
Выглядел он военно-врачебно (!): наброшенный на полковничий китель белый халат и стетоскоп, висящий на груди, Этот стетоскоп, кстати, он никогда не вставлял в уши.
Очередной проверяемый, на ватных ногах стоящий перед Председателем ВВК даже внимания не обращал на то, какие действия производит над ним врач.
-Дышите, не дышите, - вещал полковник, при этом тыкая стетоскопом в разные места тела, куда дотянется рука, в зависимости от роста проверяемого.
-Угу, кто у вас отец?, где работает?, а мама?. Хорошо. Идите.
Окончательный диагноз ставила приёмная мандатная комиссия.

* * *

Раннее утро. Сегодня уезжаем, надо взять что-то в дорогу. Иду в круглосуточный магазин. По дороге встречаю сидящих на лавочке двух бомжеватого вида личностей, которые собрали уже со всей округи пивные банки и бутылки и нежатся под встающим солнцем, сладко затягиваясь «бычками» окурков, которые сушатся рядом на заботливо расстеленном грязном носовом платке.
-Будьте любезны, извините, - встаёт один из них, приподнимая шляпу неопределённого цвета с наполовину оторванными полями, - пожалуйста, если Вы не торопитесь, который сейчас час?
-Шесть часов, тридцать пять минут.
-Благодарю Вас, сударь, - шляпа прижимается к груди с лёгким поклоном.
Санкт-Петербург!

* * *

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...

* * *

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.


* * *


Только тогда, когда комар сел на твои собственные яйца, ты понимаешь, что проблему можно решить спокойно, без грубой физической силы.
Конфуций

* * *

Из опыта. Для молодых мужей.
Ты можешь прийти домой в хлам пьяный и нести любую чушь в своё оправдание, - поверят!
Но, не дай Бог, сытым. Накормить может только женщина.

* * *

Вчера по телеящику услышал новое слово: «фальшивоминетчики». Что бы это значило?

* * *

Любая военная операция состоит из пяти этапов:
1) шумиха;
2) неразбериха;
3) поиски виновных;
4) наказание невиновных;
5) награждение непричастных.

* * *

Хорошо, что День защитника Отечества не летом. Суток трое мужское население не менее 20 стран не вылезало бы из фонтанов. А мордобой десантников живо напоминал бы «разборки» детского сада в песочнице.

* * *

Ещё одна тяжкая работа появилась в последнее время – удалять из телефона номера ушедших друзей. Не веришь сразу, не веришь и потом. Но удалять приходится. Уж совсем тяжело, каждый раз, задерживаться взглядом на имени, которое тебе больше никогда не ответит…

* * *

Три причины, необходимые и обязательные, согласно которым военные обосновывают необходимость хотя бы небольшой, но победоносной войны:
- в званиях не растём;
- трофеи кончились;
- жёны устарели.

* * *

Мечта должна быть выше возможностей. В другом случае, это расписание на завтра.

* * *

В.В.Рыжков, начальник цикла автоподготовки, всегда начинал вводную лекцию с новым потоком, фразой: «Запишите и запомните: если можешь не лезть в машину, – не лезь!».


* * *

-Товарищ прапорщик! Объявляю вам выговор за невыполнение приказания.
-А я не принимаю!
-А я вам объявляю!!!
-А я не принимаю!!!
(Не договорились...)

* * *

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

* * *




* * *

Был в Брюсселе. В каком-то парке видел группу детского сада на прогулке. Из двух десятков детишек только трое белые. Толерантность, однако.


* * *

-Мама, когда я женюсь?
-Скоро, Мойша, скоро. Для начала мы тебе выберем еврейку из хорошей семьи. Она будет так о тебе заботиться, так заботиться…
-Как, для начала?!
-А потом ты женишься на русской или украинке.
-Зачем?
-Ты, наконец, почувствуешь себя настоящим мужчиной!
-И всё?
-Нет, потом ты женишься на литовке.
-????
-Ой, Мойша, знал бы ты, как они ухаживают за могилами…

* * *

Был в училище начальник КЭО Буйновский. Всегда исключительно аккуратен, чисто выбрит и благоухает хорошим одеколоном. Кроме него никто не знал инженерных систем училища. Территория старинная. Документов не было.
Как-то заглянув на кафедру, он, разведя руки в стороны, произнёс:
-вот я тут работал при поляках, при немцах, а теперь вот при Советской власти. Поляки к 9 утра придут, до 10 построятся, перессчитаются, а там, глядишь, бутылочка на столе появляется, к вечеру девочки… Немцы педанты, всё у них по – минутам, сидит за столом отдаёт приказы по телефону, стол чист как каток, ни одной бумажки. А к вам зайдёшь, вы всё пишите, пишете…
И верно, преподавателю надо было столько планов написать, что если их собрать вместе, да издать, Л.Н. Толстой плакал бы от зависти.


* * *

Не надо задирать нос, чтобы были видны твои сопли.


* * *

Ещё одно «чудо», которому математика не давалась в принципе. Когда преподаватель уже устал объяснять очевидное, выведенный из себя, задаёт вопрос:
-Ну, ладно. От вокзала до училища пять километров. Твоя скорость пять километров в час. За сколько времени ты доберёшься до училища?
Курсант в полной прострации. Оглядывается на притихший взвод. Но подсказки нет и оттуда. Весь взвод ожидает ответ.
-Так… я… это… на троллейбусе доеду…
-Пешком!!! - преподавателя начинает трясти.
-Минут за сорок….
Взвод лежит в проходах между столами. Преподаватель беспомощно разводит руками.

* * *

Встретил на днях однокашника. Разговорились за жизнь. Скучно ему. Пенсия есть, делать нечего, дети выросли. Спрашиваю:
-что ж ты в Организацию ветеранов училища не вступаешь? Там всегда дело найдётся.
-Да, ну, - говорит, - вам там ещё взносы платить надо.
-Так взносы-то смешные – три лита в месяц.
-Нет, у меня принцип, после КПСС я ни в одну организацию не вступаю.
О, как! У некоторых людей от жадности и крохоборства появляются принципы.

* * *

У генерала Драгомирова была замечена такая формулировка в характеристике одного недалекого подчиненного: умом слаб, должности не соответствует, потому спроса не достоин.
Ах! Как умели говорить деды. Как печать на века поставил.

* * *

Старый «кадровик» рассказывал:
-я сотни человек на работу принял. Редкий мужик помнил дату свадьбы, но ни один ни секунды не размышлял называя дату призыва в армию.

* * *

Читая историческую литературу, всегда изумлялся, ну как люди 17-18 века так много успевали сделать в жизни. Почитайте о любом выдающимся деятеле той эпохи: успевали повоевать в трёх - четырёх войнах иногда в противоположных краях света, побыть крупным чиновником, да ещё и пару кругосветных путешествий совершить и умереть «древним старцем» лет эдак в шестьдесят, оставив после себя прекрасный литературный труд.
Время, видно, тогда длиннее было.

* * *

Чем отличаются «Майбах» в Германии и в Литве?
В Литве, - на газе.

* * *

Пятиконечная звезда — пентакль, как символ охраны и безопасности известна более трёх тысяч лет, Звезда, как понятие, служила изначально символом вечности, позднее стала символом высоких стремлений, идеалов. НИЧЕГО ОБЩЕГО С САТАНИЗМОМ НЕ ИМЕЕТ

* * *

Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
(Бисмарк)

* * *



Карьерная лестница.

* * *

С годами понимаешь великую мудрость:
- Лёгкой жизни я просил у Бога, лёгкой смерти надо бы просить.

* * *

Я за свою жизнь видел и подписал сотни характеристик на подчинённых, но вот недавно прочитал характеристику на одного служащего начала ХХ века:
-обладает незаурядными умственными способностями с развитым логическим мышлением. Быстро схватывает и понимает новое. Образованный, эрудированный, начитанный. Свободно владеет немецким и французским языками. Исключительно доминантный и властный человек с ярко выраженными лидерскими наклонностями. Веселый, жизнерадостный. Самоуверенный и самонадеянный. Эгоцентричный и капризный до эгоизма. Легко нарушает правила общественной морали и бравирует этим. Из принципа никогда не говорит правды. Склонен к лицедейству и перевоплощению. Умеет использовать актерское мастерство во вред окружающим. В аргументации убедителен, красноречив, способен навязать оппоненту свою точку зрения. В поведении присутствует безусловная ориентация на успех, в выборе средств его достижения неразборчив и вероломен.
Позавидовал. Никто и близко из нас не получал столь развёрнутой характеристики. Более того, наши начальники и половины из указанных черт характера не поняли бы.

* * *

Закуской в России может быть всё! В части служил прапорщик, начальник склада ГСМ. Чтобы не отвлекаться от вожделенного спирта на приготовление закуси, он натирал обшлаг кителя чесноком. Этой закуски ему хватало.
Тонкий аромат чеснока вместе с изысканной отрыжкой чистого спирта придавал такую ауру воину, что при возвращении со службы домой ему уступали место, даже если он шёл рядом с троллейбусом.

* * *


В Мавзолей играют.

* * *

На "золотой" свадьбе мужа спросили
- 50 лет с одной женщиной. Неужели не хотелось развестись?
- Ни разу. А вот убить...

* * *

Сижу, думаю.
Вот вчера зашёл сосед. С бутылкой «Хеннеси»! Просто так. Посидели, выпили по паре рюмочек, поговорили. Душевно, так, получилось.
Сегодня, ни свет, ни заря, залетает Валерка. Бросив в угол прихожей резиновые сапоги, которые я просил у него два месяца назад, попёрся на кухню.
-О! Пойло! Кучеряво живёшь! – взял в мойке стакан, налил до краёв и, сказав тост:
-Ну!, - выпил. Крякнул, выловил из банки солёный огурец, откусил половину, остальное бросил в мусорное ведро.
-Ну, давай, мне ещё к Борьке заскочить надо.
Испарился.
Нет, ну, друг он мне после этого?

* * *

Говорят, в Греции разрешено избить того, кто не включает "поворотник". Эта мысль не дает мне покоя.......

* * *

Поздравляя коллегу с юбилеем, пожелал ему здоровья.
-Ты мне долголетия пожелай, - попросил юбиляр.
Нет, дружище - Здоровья! Будет здоровье, будет и долголетие. Долголетие без здоровья, - страшно.
Хотя... Говорят на "Титанике" не было ни одного больного.

* * *

Сейчас нет времени.....Завтра не будет сил... А послезавтра - не будет нас...Ничего не откладывайте.....Живите здесь и сейчас!!!!

* * *

Когда у тебя пятеро внуков, то вопрос:
-Кто нажал красную кнопку!?, - абсолютно бессмысленен. Ибо ответ очевиден:
-САМА!!!
При этом в глазах, глядящих на тебя, открытых, честных с некоторой
долей укоризны и жалости из-за непонимания очевидного, можно просто раствориться…

* * *

Один из наших преподавателей говорил:
-Никогда не отказывайтесь от предложенной вам новой должности, особенно если это повышение по службе. Один-два года у тебя есть. Пока разберутся, что ты дурак, там уж звание подошло или предложение новой должности. Я сам за службу двенадцать мест сменил, а сейчас, гляди – полковник, квартира четырёхкомнатная в столице и вообще…

* * *

-С Новым годом! Ну, как дела?
-Нормально. Хороший год был.
-????
-День рождения был.
-Ну, так и в этом будет.
-Кто знает….

* * *

Очередная встреча выпускников. 30 лет со дня выпуска. Четыре часа утра. За длинный день встречи обсуждён уже каждый день разлуки, да и выпито немало. Все уже угомонились, спят. У входа в гостиницу стоят двое. Лоб в лоб упёршись друг в друга, руки на плечах. Молчат уже минут пятнадцать. Да и что говорить? Мысли напрямую идут.
-Всё, мужики, заканчивайте, давайте спать, завтра ещё день, наговоритесь.
-Сейчас, товарищ подполковник, сейчас пойдём.
-Да какой я вам подполковник, вы сами уже полковники.
-Нет, - мотают головой оба, - сегодня мы курсанты.

* * *



Попросил жену за пивом сбегать...

* * *

Старость ума не прибавляет. Старость прибавляет осторожность.

* * *

Бык со Львом пьют пиво. На мобильник Льву звонит жена.
Лев: - Да, дорогая!... С Быком пиво пьём...Всё, всё, уже допиваем...Что-то купить?... Понял!... Скоро буду...Целую, дорогая!
Бык: - Ты, блин, совсем офигел! Ты ж царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу! Докажи, что ты МУЖИК!
Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - ЛЬВИЦА!.

* * *

На одном из сайтов нашёл мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса". Время звучания 2 минуты 29 секунд.


* * *

Порой курсанты в строю пели: "А я в Россию, домой хочу..."
Услышав эту песню, начальник училища, генерал Дмитриев возмутился,
- что за упаднические настроения, "домой" они хотят! Курсант должен хотеть идти в бой!
Уже на следующий день всё училище пело, - "А я в Россию, я в бой хочу..."
Судя по довольному выражению лица начальника училища, песня понравилась.

* * *

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…

* * *

Святая Инквизиция:
- Ведьма!!! Сжечь!
- Но, посмотрите, какая красавица.
- Ладно.... А потом сжечь!

* * *

Не многие знают, что придя на рынок, надо выбирать не продукты, а продавца. Нашёл, установил контакт, - всё! Дальше она подберёт тебе лучшее из того, что ты захочешь, профессионально и за минимальную цену.

* * *

Враги, неприятели и завистники от плохой жизни не заводятся.

* * *

ВРЕМЯ никогда не приходит, оно только уходит.

* * *

Всё - таки русский язык учить надо.
Всё может случиться... Кирпич на ногу уронишь, молотком по пальцу, да мало ли...
В этом убеждены большинство литовцев.

* * *

На небольшом острове Кильдин в Баренцевом море в магазинах любого из трёх посёлков всегда можно было найти любой алкоголь вплоть до французского коньяка. А водки не было. Почему? Ну, кто же знает эту потребкооперацию.
Именно поэтому привоз её, родимой, превращался в праздник населения, в том числе и офицеров рлр.
Ну, а какой праздник без серьёзной причины. И она была изобретена. Праздник назывался "Встреча и проводы белого медведя".
В банку (ёмкость зависела от количества участников) наливалось пиво и пускалась по кругу. Пройдя по кругу банка дополнялась водкой и шла по второму кругу и так до тех пор, пока в ней не оставалась только водка. Тогда считалось что белый медведь пришёл, встреча состоялась.
Проводы белого медведя проходили в обратном порядке до замещения водки пивом.
Редко какая компания могла совместить праздники, но попытки были всегда.

* * *

Мы, трое курсантов, спеша в увольнение, выбежав за второе КПП, едва не сбив с ног старого преподавателя, увидели на остановке троллейбус и со всех ног бросились к нему. Не успели.
Через пару минут,подошедший преподаватель участливо спросил,
- что, последний сегодня ушёл?
-Да нет, товарищ подполковник. сейчас подойдёт следующий.
-Так чего же вы неслись? Запомните, воины. Если военнослужащий бежит в военное время, это паника. Если в мирное, - это смешно. Не спеши, - везде успеешь.

* * *

Наряды вне очереди любят только женщины.

* * *

Вышел погулять с внуками на детскую площадку. Там, на скамейке сидят три девчонки лет по 14 уткнувшись каждая в свой мобильник. За полтора часа, что мои озорники копошились в песочнице, горке и на качелях, ни одна не произнесла ни слова. Мы ушли, а они продолжали "общаться".

* * *

- Слушай своё сердце, только оно укажет правильный путь.
- Херню ведь опять укажет.
- Херня и есть твой путь.

* * *

[Волосков]

Когда мой друг Серёга(из рассказов "Отголоски далё ..." и "Семёныч"), только что получил подполковника, он важно говорил: Бегущий подполковник в мирное время вызывает недоумение, а в военное панику!

[Волосков]

У нас в Северном городке солдаты отдавали честь офицерам только начиная с майора. Вот за это я и не люблю глубоко кадрированные соединения. А в учебке в Добеле солдаты отдавали честь ефрейторам.

[Виктор]

Ну, это ломается и приводится в нормальное состояние в течении двух суток и зависит только от офицера. Солдат человек понятливый и прекрасно знает когда можно и майора послать куда подальше, а когда с лейтенантом лучше не связываться.